MEDIACIÓN FAMILIAR, COMO TRAJE HECHO A MEDIADA

LA MEDIACIÓN FAMILIAR.
COMO TRAJE HECHO A LA MEDIDA.

Pepe Castillo Castillo(*)

En el mes de Febrero de de 2009,  el parlamento andaluz aprobó la Ley de mediación Familiar, considerándola como un instrumento válido no solo  para gestionar y solucionar los conflictos derivados del contexto de la separación, ruptura de pareja o divorcio. Existen otras situaciones que generan también crisis en el seno de la familia (conflictos con los hijos, problemas en la escuela, dificultades en el intercambio generacional) que se pueden solucionar a través de la mediación.

Durante el matrimonio o la convivencia la pareja trabaja conjuntamente para resolver los problemas familiares. La paternidad y educación de los hij@s es difícil incluso en las mejores circunstancias. Cuando está a punto de producirse la ruptura ese “trabajar juntos” se hace más difícil, y sin embargo hay nuevos problemas que resolver. Cada relación de pareja es única, igualmente cada separación y/o divorcio también es único. Si una vez producida la separación los padres continúan sin entenderse, el futuro de los niños se presenta preocupante y con mucho riesgo.

La mediación es un instrumento importantísimo para que los padres resuelvan conjuntamente los problemas que surgen de la ruptura de su relación.

Las personas  en conflicto solicitan y aceptan la intervención de una tercera persona, llamada mediador/a con la finalidad de llegar a acuerdos que les permitan reorganizar su relación como padres, de tal forma que la separación no sea un obstáculo que dificulte o impida a los hij@s mantener una relación abierta, equilibrada y sana con ambos progenitores. El mediador va a servir de guía o conductor de un proceso de negociación que tiene como finalidad llegar a acuerdos con respecto a la nueva organización familiar una vez producida la separación, sin necesidad de llegar a la vía judicial pero con la misma seriedad y contundencia que ésta. Otorgando de esta manera validez y obligatoriedad a los acuerdos que se adopten a su finalización.

Este instrumento de acuerdo tiene entre sus objetivos impulsar un acercamiento entre las personas inmersas en un conflicto de pareja, permitiéndoles clarificar e identificar los intereses en común, y de esta forma establecer una negociación que desemboque en acuerdos satisfactorios para toda la familia. Con la mediación no hay ganadores ni perdedores, la polaridad del conflicto se resuelve en un clima de cooperación mediante la búsqueda de soluciones armónicas en beneficio de todo el grupo familiar.

Es importante hacer mención que la mediación no es un proceso entre adversarios ni enemigos, es justamente lo opuesto, ya que permite que quienes fracasaron como pareja tengan la oportunidad de intercambiar ideas y negociar en términos de beneficio mutuo y de los hijos en una atmósfera de respeto y absoluta privacidad.

En el transcurso del proceso el mediador ayuda a las personas confrontadas a identificar los temas claves en relación a reparto de bienes, derechos y obligaciones, cuidado y necesidades de los hijos, planes para el futuro, etc.

Este instrumento de acuerdo ayuda a eliminar el ambiente de dolor y rencor que queda cuando se sigue la vía judicial, ya que en ésta alternativa siempre habrá triunfadores y derrotados. La vía de la mediación ofrece una búsqueda de soluciones razonables para ambos, ninguna de las partes puede ganar a costa de la otra. Las soluciones surgen del diálogo mutuo, por tanto es creado y aceptado por las dos partes.
La mediación es más eficaz y barata que la vía del enfrentamiento. El resultado que es único y diferente a cualquier otro proceso (como un traje hecho a la medida) está diseñado para mantener y potenciar aquellas relaciones que deben continuar, al mismo tiempo que le da la posibilidad a cada conyugue de avanzar hacia un futuro con independencia y salud.

Pero esta  alternativa pacífica de resolución de conflictos también nos ofrece una serie de ventajas. Algunas de ellas: Posibilita la creación de una atmósfera de cooperación entre los padres de la cual los hij@s se benefician, reduce  el riesgo de que los padres utilicen a los hij@s como moneda de cambio, previene posibles respuestas negativas en los hij@s posteriores a la separación de los padres, entrena y ejercita  a la pareja para llevar a cabo un diálogo respetuoso y positivo, permite a los padres la oportunidad de tomar decisiones relativas a los hij@s y a su futuro en un clima de colaboración, ofrece un acuerdo adaptado a las necesidades particulares de cada familia (como traje hecho a la medida) lo que es muy difícil de lograr en la vía judicial porque trabaja con estándares, disminuye el coste emocional (largos períodos de preocupación) y de deterioro de la salud etc. además imposibilita que al termino del proceso uno de los padres se convierta en victorioso y el otr@ asuma el rol de derrotad@ lo que facilitará sustancialmente las relaciones posteriores que como padres deben continuar de por vida; y por último, es un ahorro sustancial de tiempo y de dinero.
  
Frente a una situación de ruptura de pareja, frente a serias dificultades en las relaciones padres – hijos, la mediación familiar es una alternativa valida que debe ser tomada en consideración para evitar males mayores.

Sociólogo – Mediador (*)

HIJOS Y COPATERNIDAD RESPONSABLE

HIJOS Y  COPATERNIDAD RESPONSABLE

Cuántas veces nos hemos preguntado, los que ahora somos adultos, por qué nuestros padres no nos consultaron en su día antes de tomar decisiones que nos afectaban directamente. Hablo de a qué colegio enviarnos, por qué cortarnos el pelo “a la taza”, pintar nuestro cuarto del color que mas odiábamos o asistir todos los domingos a la comida familiar. Estas ñoñerías  y  otras que no lo eran tanto, nos venían impuestas por quienes entendían que aquello era lo mejor para nosotros. Sin embargo, en muchas ocasiones, estas decisiones tomadas por otros en nuestro nombre, en cuestiones que podemos considerar intrascendentes, nos dejaban un regusto amargo, de insatisfacción, cuando no de frustración.

Es comprensible, que cuando uno no tiene lo que se viene a llamar uso de razón, no se le haga partícipe de aquellas decisiones que le afectan y que, aun habiendo adquirido ya ese raciocinio, ese grado de madurez que nos faculta para tomar ciertas decisiones, tampoco se nos consulte sobre todas y cada una de las cuestiones que nos atañen; pero sí esperamos que se tome en consideración nuestra opinión cuando se decide sobre nuestra vida futura, nuestros afectos, nuestras necesidades más íntimas.

Quienes han vivido de pequeños la separación de sus padres quizás entiendan mejor a qué me refiero: A ese sentimiento de orfandad que provoca el desmoronamiento del entorno habitual, a la inseguridad de no saber si detrás de ese cambio vendrán otros, en tropel, hasta acabar con el mundo conocido, a la frustración de no entender nada y de no recibir respuesta a ninguna de esas preguntas que sólo formulas en tu cabeza.

La ruptura de la pareja con hijos no significa la ruptura de la familia sino su  transformación en una nueva estructura, cimentada en el vínculo paterno filial. Esa transformación pasará por cambios estructurales severos: nuevo domicilio, reajuste de la economía, horarios para ver a nuestros hijos…, acompañados de un lógico desajuste  o pérdida del equilibrio emocional: incertidumbre ante el futuro, angustia, soledad, depresión, miedo.

Todos estos elementos, inherentes a la ruptura, al cambio, pueden llegar a minar hasta tal punto la personalidad de los afectados, que les convierte en otros, en otras personas: irascibles, desconfiadas, egoístas, vengativas… Porque nos duele, duele la pérdida o el engaño o las expectativas frustradas o la mirada del otro y, a veces, el dolor es tan intenso que nubla nuestra razón. Entonces, lo único que queremos es que alguien decida por nosotros, como sea, pero de manera que podamos asentarnos en una nueva realidad en la que no tengamos que decidir. El problema es que esas decisiones tomadas por otros, para nuestro bien momentáneo, devendrán en un corto espacio de tiempo en insuficientes, cuando no en infructuosas y generadoras de nuevas frustraciones

Cuando en esta espiral de sin razón,  los padres arrastramos a los menores a nuestro cargo, a nuestros hijos, la cuestión no es baladí. Porque ellos no se han divorciado de nosotros, ni han dejado de amarnos, ni nos odian hasta el punto de no querer volver a vernos, ni quieren que suframos hasta el infinito y más allá… Ellos se mimetizan con el entorno, como los camaleones, y sienten el mismo miedo que nosotros, sólo que multiplicado por el desconcierto de no saber qué está sucediendo y trasladando la falta de información veraz, a desesperadas preguntas sin respuestas: ¿Por qué ya no me quiere mi padre o mi madre? ¿Se han separado por mi culpa? 

No estamos hablando de qué color quiere nuestro hijo que pintemos su cuarto, si de verde o de azul. Si preguntásemos a nuestros hijos cómo quieren seguir viviendo, los más pequeños seguramente contestarán: como antes. ¿Como antes de qué, de que dejasen de quererse los adultos, de que el padre se fuese de casa, de que no pudieran ver a los abuelos, de que mamá llorase todo el día, de que la nevera estuviese siempre casi vacía…? Los hijos más mayores probablemente contestarían: queremos vivir en paz.

La ruptura afectiva de la pareja con hijos, puede ser tan traumática como cada cual se proponga. Y digo bien, se proponga. El cómo se llegó a la ruptura, una vez acaecida ésta, no es ya relevante. El tiempo y las fuerzas que empeñamos en buscar un culpable, lo sustraemos de emplearlo en lo que es crucial ahora: cómo abordar la vida futura, como adultos corresponsables de nuestros hijos, de su bienestar.

¿Os habéis puesto alguna vez en el lugar de vuestros hijos cuando los trasladáis a los puntos de encuentro con el padre o la madre? ¿Habéis imaginado cómo se sienten en el momento de la entrega o la recogida? Con toda probabilidad estas son actuaciones forzadas para cuestiones de fondo sin resolver, que se van posponiendo en el tiempo a la espera de que alguien, ajeno al problema, las resuelva por nosotros.

Ninguna norma legal nos va a enseñar a ser padres y nadie como nosotros sabe qué es lo mejor para nuestros hijos, lo que la ley llama “el interés superior del menor”. La realidad nos muestra que en un elevado número de casos de  divorcios o separaciones de pareja, el interés superior de ambos progenitores no son los hijos, sino el desgaste del otro, ganarle la partida aún a costa del propio menor, del hijo, que queda olvidado  y convertido en un objeto más de negociación, como los muebles, el coche o la casa.

Elaboremos un plan de futuro desde el consenso, no desde la venganza, o el odio. Pensemos cómo queremos vivir hoy para poder tener un mañana con hijos sanos física y emocionalmente. Construyamos sobre la realidad existente y no sobre un pasado que es irrecuperable. Actuemos desde la voluntad de resolver por nosotros mismos en  nuestro beneficio y el de aquellos a quienes queremos. Nuestros hijos nos lo van a agradecer eternamente y nosotros, con toda probabilidad, seremos más felices.

María Merino Nogales

Coordinadora del Centro Andaluz de Mediación 

MUCHO MÁS QUE UN ACUERDO

MUCHO MÁS QUE UN ACUERDO

La mediación es un camino recorrido en común, voluntaria y conscientemente, por dos partes que no han encontrado una solución a aquello que les distancia/une. Lo curioso de esta andadura es que se consiguen romper las leyes de la física, esas que dicen que dos líneas paralelas son aquellas que discurren sin tocarse jamás. A través de la mediación a veces se consigue que los caminos paralelos, las posturas distantes, vayan acercándose hasta concurrir en uno a varios puntos en común, esos que posibilitarán el o los acuerdos.

Obviamente la tarea no es fácil, principalmente porque el punto de partida dispar no propicia ni tan siquiera el encuentro, tanto de las voluntades de querer resolver mediante el diálogo, como el físico de sentarse en torno a una mesa. Superado este primer envite, esta primera toma de decisión motivada que nos conduce a abrir la puerta del diálogo, encontramos el siguiente escollo: cómo alcanzar puntos de encuentro donde sólo vemos discrepancia, crispación, culpables. Siempre es el otro el causante de nuestros males, siempre es el otro el que debe cambiar de postura, siempre es el otro…

Alejarse o al menos aparcar por un momento la propia percepción de las cosas, para intentar “ponerse en los zapatos del otro”, requiere querer. Es una redundancia fructífera más allá del resultado. Querer querer, significa abrir la puerta que nos mantenía en una habitación con el aire viciado, ahogados, y respirar de nuevo oxígeno puro, llenar los pulmones y liberar toxinas. Sólo nosotros podemos abrir esa puerta, si queremos. Mientras permanecemos en nuestra cueva, con la puerta atrancada con mil escusas-candado, no somos conscientes de que nos estamos quedando sin aire, de que el que respiramos está cada vez más enrarecido. No somos capaces de ver que nuestra cerrazón no sólo no beneficia a nadie, sino que nos perjudica a nosotros mismos, hasta acabar con nuestro último aliento.

Querer hablar para ver qué resolvemos, abrir esa primera puerta al diálogo, es en sí mismo un paso importantísimo. Es un ejercicio de voluntad, consciente, con un objetivo no pernicioso que nos predispone a la acción. Es en ese primer estadio de la mediación, cuando las partes con posturas encontradas deciden buscar una solución dialogada, donde comienza la magia de este proceso. A través de las sesiones y con la ayuda del mediador, iremos abriendo más puertas y cerrando otras, intentando encontrar aquella que nos conduce a un lugar mutuamente satisfactorio. Si lo que pretendemos encontrar es aquella salida que refuerce nuestra postura e inhiba la del otro… estaremos en el lugar equivocado.

En mediación no siempre se lograrán acuerdos en todo lo controvertido, a veces sólo llegaremos a encuentros parciales, sobre algunas de las cuestiones en disputa, pero serán nuestros logros, nuestra voluntad la que conseguirá hacernos salir de ese atolladero. Nadie nos va a imponer qué debemos o no hacer, por lo que, aquello que decidamos, tendrá un alcance temporal y de satisfacción muy superior a la decisión arbitraria de un tercero.

La experiencia de los mediadores confirma que una vez concluido el proceso de mediación, los implicados en él, se sienten más satisfechos no sólo con los acuerdos alcanzados, sino con ellos mismos. Te despojas de un lastre que te impedía avanzar, enfocas la vida mirando al futuro, no sumido en el pasado. Esa liberación personal repercute en el devenir de tu vida en general, porque la insatisfacción que provoca un problema no resuelto contamina todas las parcelas cotidianas, afectando nuestro trabajo, las relaciones de pareja, las relaciones sociales…

Por tanto, cuando decimos que la mediación es mucho más que un acuerdo nos referimos a los elementos que configuran la esencia misma del proceso. Ese acto de voluntad que impulsa el diálogo está arropado por la confidencialidad de todas las actuaciones, nada de lo que opines, digas o muestres en las sesiones podrá ser usado en tu contra, lo cual es una garantía que favorece y facilita la comunicación. Las partes trabajarán sobre objetivos fijados de común acuerdo, es decir, tratarán aquello que realmente les importa, preocupa o necesitan. El clima de respeto en que se desarrollan las sesiones impide que las partes se sientan perturbadas tanto física como emocionalmente. La neutralidad e imparcialidad del mediador en su labor de hilo conductor del diálogo y la búsqueda de alternativas, garantiza la equidad de los acuerdos que alcancen las partes. El mediador no juzga las posturas de los mediados, ni intenta inclinar la balanza hacia una u otra parte.

Con todos estos elementos, únicos en un proceso de solución de conflictos, tan distintos de los que impregnan los órdenes jurisdiccionales, los acuerdos serán o no el resultado pero el camino en sí es siempre un ejercicio de voluntad fructífero para las partes.

María Merino Nogales

Separación e Hijos (Información de la UNAF)

Separación e hij@s

La separación/divorcio abarca una serie de aspectos a tener en cuenta tanto en el ámbito de la responsabilidad de padres como de los derechos de los propios hij@s.

¿Qué es la responsabilidad parental positiva?

La responsabilidad parental positiva es el “conjunto de conductas parentales que procuran el bienestar de los niñ@s y su desarrollo integral desde una perspectiva de cuidado, afecto, protección, enriquecimiento y seguridad personal, de no violencia, que proporciona reconocimiento personal y pautas educativas, e incluye el establecimiento de límites para promover su completo desarrollo, el sentimiento de control de su propia vida y puedan alcanzar los mejores logros tanto en el ámbito familiar como en el académico, con los amigos y en el entorno social y comunitario”. (Recomendación del Consejo de Europa sobre parentalidad positiva REC (2006) 19).

En las situaciones de separación es importante conseguir que el componente emocional intenso que los progenitores vivencian producto de la elaboración de su ruptura, no les incapacite de forma permanente en el ejercicio responsable, compartido y adulto de la parentalidad positiva. Es decir, se trata de no construir barreras insuperables en los momentos más álgidos del conflicto que nos impidan en un futuro ejercer como padres. Para ello, es conveniente tener en cuenta algunos aspectos claves:

Aspectos claves para el ejercicio de una responsabilidad parental positiva en situaciones de separación.

1.- Los derechos de los hij@s frente a la separación de sus padres.

2.- Aspectos a tener en cuenta a la hora de facilitar que sus hij@s comprendan la nueva situación.

3.- Recomendaciones útiles para ayudar a los hij@s a adaptarse a la separación de sus padres.

4.- Estrategias utilizadas por los hij@s frente a la separación de sus padres.

 

1.- Los derechos de los hij@s frente a la separación de sus padres.

Esta recomendación trata la separación y el divorcio desde la perspectiva de lo que los hij@s necesitan de sus padres. Está pensada para ayudarles a usar la mejor información disponible en relación con las necesidades de unos hij@s cuyos padres ya no viven juntos. Si esta información es integrada con su propia experiencia como padre/madre, puede ayudarle a evitar algunos errores comunes y facilitar la adaptación de los niñ@s.

Sus hij@s tienen derecho a:

• Desarrollar y mantener una relación independiente con cada uno de sus padres.

• Estar al margen del conflicto entre sus progenitores.

• No tener que tomar decisiones que desbordan sus posibilidades y que son exclusiva responsabilidad de los adultos a su cuidado. Por ejemplo, elección del padre con el que van a convivir o tiempo a pasar con el progenitor con el que no conviven habitualmente.

• No tener que tomar parte, defender o infravalorar la importancia de cualquiera de sus padres.

• Ser guiados, educados y alimentados por cada uno de sus progenitores, sin la interferencia del otro.

• Que sus necesidades materiales sean sufragadas por ambos, de forma independiente al tiempo que pasan con cada uno de ellos.

• Disfrutar de la compañía de cada uno, de forma independiente de si se contribuye o no económicamente a sus necesidades.

• Disponer de un espacio personal en casa de cada uno de sus progenitores.

• Desarrollar y mantener relaciones con otros adultos (familiares, nueva pareja, etc.), mientras éstas no interfieran o reemplacen la relación del niñ@ con sus padres.

• Confiar en que ambos progenitores cumplirán los compromisos adquiridos en su separación, con respecto, tanto a las necesidades afectivas de contacto como económicas.

2.- Aspectos a tener en cuenta a la hora de facilitar que sus hij@s comprendan la nueva situación.

Cualquier cambio familiar afecta a los niñ@s, la ruptura del matrimonio conlleva un proceso de adaptación que puede ser difícil para los hij@s.

Sin embargo, estos nunca deben ser considerados demasiado jóvenes para poder tener una explicación sobre la separación de sus progenitores. Los niñ@s con edad suficiente para reconocer la existencia individualizada de sus padres deben ser informados sobre la separación de los mismos.

Con frecuencia, estos no manifiestan abiertamente su aflicción ni son conscientes de los cambios que va a suponer para ellos la nueva situación. Por ello, los padres deben de ser claros y concisos a la hora de explicar a los niñ@s lo que va a pasar, y hacerlo de manera que lo puedan entender. El modo variará según la edad, la madurez y comprensión de cada niñ@. Pero, sin duda, lo peor que se puede hacer es intentar que los hij@s no se enteren, o que no se hable del tema.

La explicación de la separación a los hij@s es un momento muy duro para los padres, por ello no es inhabitual que surjan innumerables resistencias que deben ser vencidas mediante una preparación conjunta de ambos progenitores.

Explicar de forma clara y directa que la ruptura es entre los padres, puede suavizar el miedo, casi universal, de que si los padres pueden separase entre ellos también pueden separarse de sus hij@s.

No imputar la culpa a ningún progenitor, ni directa ni indirectamente, permite que los hij@s no tengan que tomar partido ni etiquetar a uno de sus padres como bueno y a otro como malo.

Es importante enfatizar el hecho de que la decisión de la separación es meditada y firme, que no existe vuelta atrás y que por lo tanto los hij@s no pueden hacer nada para que sus padres vuelvan a unirse.

También es necesario dar a los niñ@s una visión de lo que va a pasar en el futuro. Ser realistas y centrarse en áreas de gran interés como los posibles cambios en planes de vida o escolares.

Por último, hay que animar a los hij@s para que hagan todas las preguntas que les permitan aclarar sus dudas sobre la nueva situación familiar.

En resumen los niñ@s tienen que saber tres cosas:

• Que siguen teniendo la protección de las personas que ejercen el rol parental:

Los niñ@s pequeños pueden tener problemas con esto. Después de todo uno de sus padres se va a marchar. Los niñ@s pueden cambiar de casa o de colegio, necesitan saber qué sucede con todos los cambios y asegurarles que ambos siguen estando ahí.

• No es su culpa:

Los niñ@s no tienen conocimiento de la relación del matrimonio ni de las causas reales de su ruptura. Pueden magnificar lo que sienten con el fin de parar una separación o intentar asumir la responsabilidad. Los niñ@s necesitan entender que no son la causa de esa separación, que no tienen que tomar partido, que sus padres les quieren y que seguirán formando parte de su vida.

• Podrán ver a sus padres:

La familia que ellos conocen va a cambiar, todo será diferente. Los cambios van a ser muy grandes para los niñ@s, su rutina, el día a día se vuelve muy importante. Por tanto, es conveniente dejar claro a los hij@s que seguirán viendo a sus padres a menudo y con regularidad.

3.- Recomendaciones útiles para ayudar a los hij@s a adaptarse a la separación de sus padres.

- Estar preparado para escuchar y tranquilizar. Un niñ@ puede necesitar que se le hable y se le convenza de que él no puede hacer nada para evitar la separación. Los niñ@s pueden necesitar hablar de ello y volver sobre el mismo tema una y otra vez. Hay que ser paciente e intentar ayudarles.

- Dedique un tiempo especial a sus hij@s. Es algo que ambos pueden hacer. “Especial” no en el sentido de hacer regalos o de permitir acostarse tarde, sino que significa ver y ser consciente de las necesidades de los hij@s. Ayuda el hecho de que los niñ@s hablen, que se sientan a gusto y se encuentren dentro de una rutina familiar.

- Favorecer el respeto y el amor hacia el otro padre. Puede ser duro si su esposo/a le ha herido. Pero los niñ@s son sus hij@s y cualquiera que sea el final de su relación, ellos no son culpables. Porque son dos padres, pueden seguir siendo una “familia” para sus hij@s. La ira y la amargura continuadas hacia tu ex pareja puede hacer más daño a sus hij@s que la propia ruptura. Su ex pareja es el padre o la madre y los niñ@s no pueden sentirse culpables de querer a uno u a otro.

- No permita que sus hij@s sean objeto de sus disputas. No deje que discusiones o gritos puedan quedar en su memoria. Un niñ@ no puede ser una ayuda en una discusión, apárteles de las luchas familiares y no les pongan en situación de tener que escoger entre ambos.

- El sentirse culpable puede interferir en la educación de sus hij@s. Los niñ@s necesitan un control continuado. Demasiada permisividad o indecisión por parte de los padres puede ser contraproducente para los hij@s. Estos necesitan saber cuales son sus obligaciones y límites. Se sienten confusos cuando los mayores les dejan hacer cosas que saben está mal. Los niñ@s necesitan liderazgo y en ocasiones autoridad. Los padres deben saber decir “no” cuando es necesario.

- Deje que tomen parte en los planes de futuro. Esto puede ser tan sencillo como dejarles escoger el color de su nueva habitación, o ayudarles a elegir piso, etc.; y si son mayores conociendo qué decisiones hay que tomar referentes a su vida. Pero es importante que el niñ@ no tenga que tomar decisiones como: “¿Quieres de verdad ver a papá/mamá este fin de semana?” No es jugar limpio con el niñ@ o con el otro padre y puede que así su hijo se sienta culpable al hacer algo natural.

- No haga preguntas sobre el otro. Sus hij@s son leales a ambos y no desean hacer daño a ninguno. No se les puede preguntar sobre la vida que lleva su ex pareja, si da una información voluntaria por parte del niñ@, acéptela. Un niñ@ podría adoptar una actitud poco comunicativa si siente que se le examina sobre la vida de su padre o de su madre

- Procure cambiar mínimamente. Ellos necesitan un sentimiento de continuidad y les cuesta hacer frente a demasiados cambios de golpe. Hay que dejar que el tiempo permita que los hij@s se acostumbren a los cambios originados como consecuencia de la ruptura.

En definitiva, la actitud con la que los progenitores afronten su separación puede minimizar o agravar las consecuencias que esta tenga para los niñ@s. En el siguiente cuadro se señalan cuales son los comportamientos con los que usted puede ayudar o perjudicar a sus hij@s en el proceso de elaboración y aceptación de la ruptura de sus padres.

Aspectos Perjudiciales

Aspectos Beneficiosos

  1. Ofrecer falsas esperanzas de reconciliación.

1. Tranquilizar a los hij@s, ellos no son causa de la ruptura.

  2. Situar a los hij@s en medio del conflicto entre adultos.

2. Mantener los roles de adultos y padres.

  3. Solicitarles que actúen como mensajeros o espías.

3. Permitir a los niñ@s expresar sentimientos sobre la ruptura.

  4. Amenazar a los hij@s con abandonarles.

4. Proveer estabilidad y continuidad en la vida de los hij@s.

  5. Hacer más cambios de los necesarios en la vida de los niñ@s.

5. Tranquilizarles diciéndoles que estarán seguros y cuidados.

  6. Buscar el apoyo emocional principal en los hij@s.

6. Hacerles saber que son queridos por ambos padres.

  7. Hacer comentarios o descalificar al otro progenitor.

7. Buscar apoyo emocional en otros adultos.

4.- Estrategias utilizadas por los hij@s frente a la separación de sus padres.

- Estrategias de Reconciliación. Puede expresarse mediante comportamientos sintomáticos o regresivos. El niñ@ intenta así mantener a los padres juntos.

- Estrategia para reducir la angustia de la separación. Reacciones emotivas intensas durante las visitas o intercambios por volver a experimentar la ansiedad de la separación.

- Estrategia para provocar tensiones. Para reducir la tensión existente entre los padres el niñ@ se ofrece como “chivo expiatorio” con el fin de centrar la tensión en él.

- Estrategia para comprobar el amor. El niñ@ teme perder a sus padres y tenderá a verificar el amor que sienten por él acaparando la atención de sus progenitores.

- Estrategia para comprobar la lealtad. Los hij@s pueden tender a sentirse divididos entre sus padres y ello les lleva a no manifestarse de forma natural sino en función de lo creen que cada uno de sus padres esperan de ellos.

- Estrategia de búsqueda de equilibrio y de justicia absoluta. Realizan intentos por compensar e igualar las concesiones entre ambos padres, intentando de esta forma evitar conflictos.

- Estrategia para proteger la autoestima de los niñ@s. Los niñ@s que se convierten en receptores del rencor de un padre hacia el otro tienden a distanciarse del adulto causante de ese malestar.

- Estrategia para proteger la autoestima de los padres. Si los hij@s observan la fragilidad de sus padres tenderán a convertirse en su apoyo emocional.

- Estrategia para alentar un estilo de vida permisivo. Los hij@s pueden manipular el divorcio en su propio beneficio. Estos niñ@s no muestran mucha angustia emocional. Puede expresar una falta de lazos con alguno de sus padres o una retirada del conflicto parental.

¿Hablamos de Mediación?

Si hablamos de mediación, tanto legos como doctos dirán:
¡Yo he hecho mediación!

Quién no ha intervenido alguna vez en un enfado entre amigos, para apaciguar los ánimos, en una riña de pareja, o en una disputa familiar. Sin duda, en todas estas ocasiones, nuestra intervención ha sido la de mediador; mediador hermano mayor, mediador amigo o mediador vecino. Y, efectivamente, en todos estos casos, habremos realizado lo que se denomina mediación natural, llevados por nuestra buena fe y por el ánimo de que las cosas no lleguen a más.

Pero este tipo de intervención dista mucho del trabajo realizado por el Mediador profesional, de aquel que, conociendo las técnicas necesarias, las aplica para lograr que las partes en conflicto:

v  Puedan sentarse juntas en torno a una mesa, como iguales

v  Que vuelvan a mirarse a la cara y vean a una persona y no un problema

v  Que entiendan que el conflicto les afecta a los dos, que empaticen y comprendan que lo que beneficia o perjudica al otro, tal vez, pueda beneficiar o perjudicar a uno mismo

v  Que recuperen la cortesía, los buenos modos, incluso, por qué no, la sonrisa que se regalaron al hacerse novios, o al firmar el contrato de trabajo, o cuando jugaban en el recreo al fútbol o a la comba, o al alquilar el “piso patera” con otra familia formada también por cuatro miembros.

v  Que entiendan y sientan que pueden manifestar sus puntos de vista, sus opiniones, su forma de ver la cuestión que les distancia/une, solicitar aquello a lo que creen que tienen derecho, libremente, sin coacciones y en la confianza de que no va a ser utilizado en su contra, de que no están dando información al “enemigo”.

v  Que el conflicto que les ofusca puede tener una solución sin perdedores, desde el enfoque de ganador-ganador.

v  Que el Mediador está allí para ayudar a las dos partes por igual, sin juzgarles ni imponerles postura alguna.

La mediación no siempre nos dará la solución, no todo será mediable pero, si realmente los afectados por el conflicto tienes la voluntad de resolver, puede ayudarnos en un elevado número de casos a lograr lo más justo para las partes y los terceros afectados.

Hay un dicho popular que reza: “Más vale un mal arreglo que un pleito” y mis amigos gitanos auguran al enemigo: “Pleitos tengas, así los ganes”. Curiosamente, muchos de los que hemos trabajado en el ámbito jurídico, como Abogados/as, sabemos que es cierto, que al pisar un Juzgado cada una de las partes ya está perdiendo. De entrada están, en gran medida, renunciando a exponer sus demandas reales, puesto que éstas quedarán circunscritas al marco jurídico, de lo legal, pero no siempre de lo justo.

El enfoque de la mediación nos permite tener un objetivo común, no antagónico, que, dentro de la legalidad, persigue lo más justo para ambas partes. No hay demandante y demandado, no hay parte contraria. Y, no obstante, frente a las posturas excluyentes, que ven en el profesional Mediador una competencia, nada más lejos de la realidad. El mediador allana el camino de muchos conflictos que, posteriormente, requerirán el placet o refrendo judicial, posibilitando que esos acuerdos tengan larga vida, porque se han alcanzado por la vía del consenso y no de la imposición.

Como dice mi admirado Profesor, Javier Alés: “La mediación es magia”. Estoy totalmente de acuerdo. Hagamos magia y devolvamos al hombre, a la mujer, lo que les hace tal, su raciocinio, su capacidad de decidir por sí mismos, que es en definitiva lo que nos hace libres.

María Merino Nogales

Coordinadora Inter-Nos

http://www.inter-nos.org/